desaprendiendo a vivir contigo

Es complicado desaprender a vivir contigo. Sin pasar todo el día juntos ni observarte pensando delante de la pantalla de tu mac o atosigandote con mis fotos. Sin poder morderte en la mejilla cuando estás concentrado en un ejercicio o hacerte esperar mientras busco mi Oyster en el fondo de ese maldito bolso. Es deprimente echarte de menos a la hora de comer y no poder tirarme en la cama mientras estas en el baño, solo para que a la vuelta me riñas y te tumbes a mi lado. Incluso es triste que no estés para reírte de mi cara de zombie por las mañanas. Pero lo peor es por la noche cuando cada pixel de mi imperfecto ser te ansía y te busca al otro lado de la cama, frío y abandonado. 

mi vida con ella

La tristeza siempre me ha acompañado, es algo que llevo dentro. Algo en mi, me obliga a arrastrar la nostalgia de un tiempo mejor, que ni siquiera viví. Un tiempo mejor en el cual la muerte nu me habría dejado huella, en el que el dolor no habría crecido en las profundidades de mi ser. Un tiempo que me hubiese permitido volver siempre a mis raíces y no encontrar en ellas rastro de oscuridad. 

Quizás en ese tiempo el miedo no habría envenenado mi sangre y no necesitaría buscar un clima más benigno para recuperar el tiempo perdido.

Pero ese tiempo nunca fue y la realidad es que no hay tierra nueva, ni mar nuevo. Y aun menos hay lugar en la tierra en que se pueda recuperar el tiempo perdido. Por esto mi tristeza arrastrada seguirá conmigo contra viento y marea. Unas veces aflorará a la superficie para agitar mi calma y otras se hundirá en las profundidades ignorada por los acontecimientos y las bellas rutinas que de vez en cuando nacen apaciblemente en medio del caos. Pero siempre de vez en cuando me obligará a escribir cosas como ésta para recordarme que está aquí, conmigo y en mi.